de smaak
moppentrommel
-
ton
- Berichten: 289
- Lid geworden op: 24-08-2011 18:28
Ongelooflijk: één woord veranderen kan wonderen doen
Ik had een bouwvergunning aangevraagd, voor de bouw van een nieuw huis.
Het zou 40 meter breed en 100 meter diep worden.
Ik had 9 torens en torentjes van verschillende hoogte gepland.
Ook rondom ramen over het hele gebouw.
Het zou pastelgroen van kleur worden.
Buiten wilde ik een luid "entertainment sound systeem" laten aanleggen.
Er was een parkeerplaats voor 200 auto's naast het gebouw gepland.
De gemeente weigerde de bouwvergunning.
Ze vroegen of ik wel goed bij mijn hoofd was.
Ik heb de aanvraag opnieuw ingediend.
Maar deze keer heb ik het woord "huis', veranderd in "Moskee".
Maandag beginnen ze met de bouw…
Ik had een bouwvergunning aangevraagd, voor de bouw van een nieuw huis.
Het zou 40 meter breed en 100 meter diep worden.
Ik had 9 torens en torentjes van verschillende hoogte gepland.
Ook rondom ramen over het hele gebouw.
Het zou pastelgroen van kleur worden.
Buiten wilde ik een luid "entertainment sound systeem" laten aanleggen.
Er was een parkeerplaats voor 200 auto's naast het gebouw gepland.
De gemeente weigerde de bouwvergunning.
Ze vroegen of ik wel goed bij mijn hoofd was.
Ik heb de aanvraag opnieuw ingediend.
Maar deze keer heb ik het woord "huis', veranderd in "Moskee".
Maandag beginnen ze met de bouw…
zx10r (verkocht)
zed 650 bj 78 te koop
zed 900 bj 76 oldskool fighter in opbouw
z1r 1135 cc bigbore 78
zed 650 bj 78 te koop
zed 900 bj 76 oldskool fighter in opbouw
z1r 1135 cc bigbore 78
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
Karel gaat biechten en zegt tegen de priester: “Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week.” “Hoe bedoel je bijna?” vraagt de priester. “Nou,” zegt Karel, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt.” De priester zegt: “Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5 Weesgegroetjes en je stopt zo 50 € in de kerkcollectebus bij de uitgang.” Karel verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 Weesgegroetjes en loopt naar de collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit. De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei: “Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!” “Nou,” zegt Karel, “ik heb die 50 € er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin stoppen !!!!!”
Er was eens een banaan en een sigaar. De sigaar zei tegen de banaan: “Heb jij een goed leven?” Zegt de banaan: “Nee, eerst wordt mijn huid er af geschild en dan wordt ik opgegeten. Maar heb jij een goed leven?” “Nee, ” antwoordt de sigaar, “eerst wordt mijn kop in de fik gestoken en dan wordt er aan mijn kont gezogen
Een boer ziet een man drinken uit een waterton op zijn land. Hij roept naar de man: “Hey! Niet drinken dat water! Dat is giftig!” Waarop de andere man zegt: “Was sagen sie?” De boer zegt: “Mit zwei händen!”
Kylie Minogue, Robbie Williams en Elton John lopen over een brug. Kylie struikelt plotseling en ze komt met haar hoofd vast te zitten tussen de railing van de brug. Robbie grijpt zijn kans, doet haar rokje opzij en neemt haar als een konijn. Als hij klaar is zegt hij tegen Elton: “Zo, en nu jij!” Elton barst in huilen uit, waarop Robbie zegt: “Wat is er aan de hand?” Elton: “Mijn hoofd past niet door de tralies van het hek!”
Er stapt een man een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. De vrouw achter de bar vraagt aan hem wat hij wenst. “IK WIL MIJN HOOFD TUSSEN JE BORSTEN STOPPEN EN HET ZWEET ERTUSSENUIT LIKKEN” antwoord hij. “WAT” roept de vrouw verschrikt ” ga nu snel deze bar uit anders roep ik mijn man. De man verontschuldigd zich echter en zegt dat hij dit nooit meer zal doen. De vrouw kalmeert en besluit hem toch te laten zitten. Zij vraagt opnieuw wat hij wenst. “IK WIL JE BROEK NAAR BENEDEN TREKKEN, VLA TUSSEN JE BILLEN SMEREN EN HET ERTUSSENUIT LIKKEN” antwoord hij. “Nu heb ik er genoeg van, wegwezen jij” schreeuwt zij het uit.Maar wederom biedt de man zijn verontschuldiging aan en zegt het echt nooit meer te doen.De vrouw besluit hem te laten blijven maar met de opmerking dat dit echt de laatste keer was.Dus vraagt zij wederom wat hij wenst. “IK WIL JE ONDERSTEBOVEN DRAAIEN, JE MUTS VULLEN MET WITBIER EN ALLLES ERUIT DRINKEN”" Ja, nu is het genoeg, ik haal mijn man erbij” Zij rent naar boven en vind haar man in zijn luie stoel voor de tv.”Luister” zegt zij tegen haar man.”Er zit beneden een man en weet je wat die tegen mij zei?”IK WIL MIJN HOOFD TUSSEN JE BORSTEN STOPPEN EN HET ZWEET ERTUSSENUIT LIKKEN” “WAT” antwoord de man en hij springt op van zijn stoel. ” Die ga ik een enkeltje ziekenhuis bezorgen” ” ja, en hij zei ook nog:”IK WIL JE BROEK NAAR BENEDEN TREKKEN, VLA TUSSEN JE BILLEN SMEREN EN HET ERTUSSENUIT LIKKEN” De man rolt zijn mouwen op, pakt een honkbal knuppel en zegt:” deze man mag een lijkenzak gaan bestellen.”
Als laatste zegt ze tegen haar man:” en zei ook nog IK WIL JE ONDERSTEBOVEN DRAAIEN, JE MUTS VULLEN MET WITBIER EN ALLLES ERUIT DRINKEN” Als de man dat laatste hoort zet hij de honkbalknuppel terug en gaat weer in zijn stoel zitten. “Wat doe je nu?” vraagt ze aan haar man. “Luister schat” antwooord hij. ” IK KAN BETER GEEN MOEILIJKHEDEN ZOEKEN MET IEMAND DIE IN 1 KEER 6 LITER WITBIER ACHTEROVER KAN SLAAN…….”
Er was eens een banaan en een sigaar. De sigaar zei tegen de banaan: “Heb jij een goed leven?” Zegt de banaan: “Nee, eerst wordt mijn huid er af geschild en dan wordt ik opgegeten. Maar heb jij een goed leven?” “Nee, ” antwoordt de sigaar, “eerst wordt mijn kop in de fik gestoken en dan wordt er aan mijn kont gezogen
Een boer ziet een man drinken uit een waterton op zijn land. Hij roept naar de man: “Hey! Niet drinken dat water! Dat is giftig!” Waarop de andere man zegt: “Was sagen sie?” De boer zegt: “Mit zwei händen!”
Kylie Minogue, Robbie Williams en Elton John lopen over een brug. Kylie struikelt plotseling en ze komt met haar hoofd vast te zitten tussen de railing van de brug. Robbie grijpt zijn kans, doet haar rokje opzij en neemt haar als een konijn. Als hij klaar is zegt hij tegen Elton: “Zo, en nu jij!” Elton barst in huilen uit, waarop Robbie zegt: “Wat is er aan de hand?” Elton: “Mijn hoofd past niet door de tralies van het hek!”
Er stapt een man een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. De vrouw achter de bar vraagt aan hem wat hij wenst. “IK WIL MIJN HOOFD TUSSEN JE BORSTEN STOPPEN EN HET ZWEET ERTUSSENUIT LIKKEN” antwoord hij. “WAT” roept de vrouw verschrikt ” ga nu snel deze bar uit anders roep ik mijn man. De man verontschuldigd zich echter en zegt dat hij dit nooit meer zal doen. De vrouw kalmeert en besluit hem toch te laten zitten. Zij vraagt opnieuw wat hij wenst. “IK WIL JE BROEK NAAR BENEDEN TREKKEN, VLA TUSSEN JE BILLEN SMEREN EN HET ERTUSSENUIT LIKKEN” antwoord hij. “Nu heb ik er genoeg van, wegwezen jij” schreeuwt zij het uit.Maar wederom biedt de man zijn verontschuldiging aan en zegt het echt nooit meer te doen.De vrouw besluit hem te laten blijven maar met de opmerking dat dit echt de laatste keer was.Dus vraagt zij wederom wat hij wenst. “IK WIL JE ONDERSTEBOVEN DRAAIEN, JE MUTS VULLEN MET WITBIER EN ALLLES ERUIT DRINKEN”" Ja, nu is het genoeg, ik haal mijn man erbij” Zij rent naar boven en vind haar man in zijn luie stoel voor de tv.”Luister” zegt zij tegen haar man.”Er zit beneden een man en weet je wat die tegen mij zei?”IK WIL MIJN HOOFD TUSSEN JE BORSTEN STOPPEN EN HET ZWEET ERTUSSENUIT LIKKEN” “WAT” antwoord de man en hij springt op van zijn stoel. ” Die ga ik een enkeltje ziekenhuis bezorgen” ” ja, en hij zei ook nog:”IK WIL JE BROEK NAAR BENEDEN TREKKEN, VLA TUSSEN JE BILLEN SMEREN EN HET ERTUSSENUIT LIKKEN” De man rolt zijn mouwen op, pakt een honkbal knuppel en zegt:” deze man mag een lijkenzak gaan bestellen.”
Als laatste zegt ze tegen haar man:” en zei ook nog IK WIL JE ONDERSTEBOVEN DRAAIEN, JE MUTS VULLEN MET WITBIER EN ALLLES ERUIT DRINKEN” Als de man dat laatste hoort zet hij de honkbalknuppel terug en gaat weer in zijn stoel zitten. “Wat doe je nu?” vraagt ze aan haar man. “Luister schat” antwooord hij. ” IK KAN BETER GEEN MOEILIJKHEDEN ZOEKEN MET IEMAND DIE IN 1 KEER 6 LITER WITBIER ACHTEROVER KAN SLAAN…….”
rij nooit harder dan je bescherm engel kan vliegen
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
Na een kettingbotsing horen te-hulp-geschoten agenten uit de achterste auto ‘n man schreeuwen. Een agent opent het linkerportier en zegt kalmerend tegen de chauffeur: “wees maar blij dat je je gordels omhad jongen, anders was je net als degene die naast je zat, door de voorruit geknald.” Kreunend zegt de bestuurder: “Blij? Oja? Ga dan je maar es kijken wat ze nog in haar mond heeft . . . “
De rechter schreeuwt tegen de gedaagde voor hem: “Bent u hier nu alwèér voor ‘n zedendelict? uw gezicht komt me wel héél bekend voor! Man: “Sorry, edelachtbare, maar ik ben portier bij de bananenbar, en hier nog nooit eerder geweest!”
Drie boeren staan met elkaar te praten. “Ik zal je eens wat vertellen”, zegt de eerste boer, “ik heb een kip, die legt een ei, doet het ei in het doosje, en stapelt de doosjes netjes op.”
“Da’s nog niks”, zegt de tweede boer, “ik heb een koe, die melkt zichzelf, doet de melk in de bus, en zet die melkbus zelf aan de kant van de weg.”
“Ik heb nog iets veel mooiers”, zegt de derde boer, “ik heb een varken, dat doet de hele huishouding, en daar ben ik nog mee getrouwd ook.”
In ‘t cafe zit er een stotteraar met zijn hond. Een andere gast vraagt hoe oud de hond is. “D…dd…dr..drdr.. drie jj…jaar!” stottert de man. Daarop vraagt de gast of hij soms bijt? “Nn..nn…nnn….ne..nene..ne……… ”
Gerustgesteld steekt deze zijn arm naar het beest uit, waarna de hond hem direkt een knauw in zijn hand geeft. “Verdomme!!,” brult hij, “ik dacht dat je zei dat hij niet beet?”
“Ne…ne…nene…nenene..negen op de tien keer wel!” hakkelt de man zijn zin verder af.
De rechter schreeuwt tegen de gedaagde voor hem: “Bent u hier nu alwèér voor ‘n zedendelict? uw gezicht komt me wel héél bekend voor! Man: “Sorry, edelachtbare, maar ik ben portier bij de bananenbar, en hier nog nooit eerder geweest!”
Drie boeren staan met elkaar te praten. “Ik zal je eens wat vertellen”, zegt de eerste boer, “ik heb een kip, die legt een ei, doet het ei in het doosje, en stapelt de doosjes netjes op.”
“Da’s nog niks”, zegt de tweede boer, “ik heb een koe, die melkt zichzelf, doet de melk in de bus, en zet die melkbus zelf aan de kant van de weg.”
“Ik heb nog iets veel mooiers”, zegt de derde boer, “ik heb een varken, dat doet de hele huishouding, en daar ben ik nog mee getrouwd ook.”
In ‘t cafe zit er een stotteraar met zijn hond. Een andere gast vraagt hoe oud de hond is. “D…dd…dr..drdr.. drie jj…jaar!” stottert de man. Daarop vraagt de gast of hij soms bijt? “Nn..nn…nnn….ne..nene..ne……… ”
Gerustgesteld steekt deze zijn arm naar het beest uit, waarna de hond hem direkt een knauw in zijn hand geeft. “Verdomme!!,” brult hij, “ik dacht dat je zei dat hij niet beet?”
“Ne…ne…nene…nenene..negen op de tien keer wel!” hakkelt de man zijn zin verder af.
rij nooit harder dan je bescherm engel kan vliegen
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
Een muis en een olifant lopen samen door de jungle. De muis zegt tegen de olifant: “zeg weet je waar ik altijd al van droom?”
“Nou?”, zegt de olifant. “Ik droom er van dat ik het ooit eens kan doen met een olifant…”
De olifant kijkt eens naar de muis en zegt: “nou, als ik je daar een plezier mee kan doen.”
Zij slingert haar slurf naar beneden, zet het muisje achter op haar rug, en zegt: ”nou veel plezier, maar als je het niet erg vind dan loop ik even door want ik heb dorst.”
“Dat is goed”, zegt de muis en loopt naar de staart van de olifant. Even later is de muis er klaar voor, hangt aan de staart en drukt zijn gevalletje bij de olifant naar binnen. Op dat moment gaat de olifant in een splinter staan en trompettert de hele jungle bij elkaar. De muis hangt aan zijn staart en roept: “JAAA!!! SCHREEUW MAAAR!”
Op een ochtend ziet een jogger in het park een gloednieuwe tennisbal op het gras liggen. ‘Mooi ding’ denkt ie.. En al lopend pakt hij hem op en steek hem in zijn broekzak. Later, op weg naar huis, stopt hij bij een zebrapad, wachtend tot de lichten veranderen. Een jongedame die naast hem staat, ziet de bobbel en kan het niet laten naar de oorsprong van de grote bult te vragen.
“Wat is dat toch?” vraagt ze, wijzend op zijn korte broek. Enigszins beschaamd antwoordt de jogger: “Eh.. een tennisbal.”
“zo,” zegt het meisje onthutst, “dat moet pijnlijk zijn… Ik had ooit eens een tennisarm…”
Het is oranje en het roept: “Ik ben een sinaasappel, ik ben een sinaasappel!”?
Een mandarijntje met een grote bek.
“Nou?”, zegt de olifant. “Ik droom er van dat ik het ooit eens kan doen met een olifant…”
De olifant kijkt eens naar de muis en zegt: “nou, als ik je daar een plezier mee kan doen.”
Zij slingert haar slurf naar beneden, zet het muisje achter op haar rug, en zegt: ”nou veel plezier, maar als je het niet erg vind dan loop ik even door want ik heb dorst.”
“Dat is goed”, zegt de muis en loopt naar de staart van de olifant. Even later is de muis er klaar voor, hangt aan de staart en drukt zijn gevalletje bij de olifant naar binnen. Op dat moment gaat de olifant in een splinter staan en trompettert de hele jungle bij elkaar. De muis hangt aan zijn staart en roept: “JAAA!!! SCHREEUW MAAAR!”
Op een ochtend ziet een jogger in het park een gloednieuwe tennisbal op het gras liggen. ‘Mooi ding’ denkt ie.. En al lopend pakt hij hem op en steek hem in zijn broekzak. Later, op weg naar huis, stopt hij bij een zebrapad, wachtend tot de lichten veranderen. Een jongedame die naast hem staat, ziet de bobbel en kan het niet laten naar de oorsprong van de grote bult te vragen.
“Wat is dat toch?” vraagt ze, wijzend op zijn korte broek. Enigszins beschaamd antwoordt de jogger: “Eh.. een tennisbal.”
“zo,” zegt het meisje onthutst, “dat moet pijnlijk zijn… Ik had ooit eens een tennisarm…”
Het is oranje en het roept: “Ik ben een sinaasappel, ik ben een sinaasappel!”?
Een mandarijntje met een grote bek.
rij nooit harder dan je bescherm engel kan vliegen
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
Er is een vliegtuig met aan boord: de piloot, een advocaat, een pastoor en 3scoutsjongetjes. Op een gegeven moment blijkt dat de motor vlammen vat en het vliegtuig zal neerstorten. Dus zijn ze aangewezen op een parachuttesprong. maar zijn er maar 3 voorhanden. Zegt de advocaat: geven we elk van de scoutsjongens er toch één. die hebben nog een heel leven voor zich. Waarop de piloot schreeuwt: F*ck de scouts! Zegt de pastoor: hebben we daar dan nog tijd voor?
Politieagent: “Wat heeft u gedronken?”
Bestuurder: “Schrijf maar op een krat bier, want champagne is waarschijnlijk te moeilijk…”
Er zit een jongen op de kamer van zijn vriendin die met ontbloot bovenlijf op de rand van het bed zit. Aangezien ze geen aanstalten maakt om zich verder uit te kleden, tikt de jongen met zijn vinger op één van haar borsten. “Wat moet dat?” vraagt ze verontwaardigd. Waarop de jongen antwoordt: “Ik bel.” “Waarom dan?” vraagt ze. “Omdat er beneden iemand staat die naar binnen wil.”
Er komt een man bij het uitzendbureau en vraagt of er werk voor hem is. “Toevallig heb ik een prima baantje voor u. Er is werk voor u in Artis.” De man gaat naar Artis en krijgt de directeur te spreken. De directeur zegt: “Ik zou graag willen dat u een apepak aan trekt. Er is momenteel een tekort aan apen. Als u nou in dat hok gaat zitten… U hoeft alleen maar een beetje bekken te trekken, te schreeuwen en aan de lianen te slingeren. Dan betalen wij u 2000 euro per maand.” “Dat is een prima salaris,” zegt de man, “ik doe het.” De man gaat in het apepak de kooi in, gooit met pinda’s, trekt bekken, springt rond, slingert aan de lianen. Opeens breekt er een liaan af en de man belandt met een boog in de leeuwekuil. Een leeuw springt op en rent op hem af. De man zinkt op de knieën, doet z’n ogen dicht en bidt: “Alsjeblieft, alsjeblieft.” En er gebeurt niets. De man doet zijn ogen weer open. Zegt die leeuw: “Hé, ben jij ook van het uitzendbureau?”
De eerste schooldag wil de nieuwe juf de kindjes wat beter leren kennen en vraagt hun naar het beroep van hun ouders. Sofietje haar mama is secretaresse en haar papa buschauffeur. Juf: “En Jantje, wat is het beroep van jouw ouders?” Jantje: “Wel, mijn mama is een hoer en mijn papa is een duiker in damascus.” Juf (ietwat geschokt): “Jantje, dat kan niet kloppen, vraag dat nog maar eens na.” Jantje: “Ok Juf.” De dag erna, Jantje komt binnen en gaat met een ontwapendende glimlach naar de juf en zegt: “Juf , je hebt gelijk, ik zat ernaast met de beroepen van mijn ouders.” De juf, ietwat opgelucht zegt: “Zie je wel Jantje.” Jantje: ”Ja ja, ik heb het nagevraagd, mijn mama is inderdaad een hoer, maar papa is geen duiker in Damascus, hij ligt met een druiper in ‘t Erasmus.”
Politieagent: “Wat heeft u gedronken?”
Bestuurder: “Schrijf maar op een krat bier, want champagne is waarschijnlijk te moeilijk…”
Er zit een jongen op de kamer van zijn vriendin die met ontbloot bovenlijf op de rand van het bed zit. Aangezien ze geen aanstalten maakt om zich verder uit te kleden, tikt de jongen met zijn vinger op één van haar borsten. “Wat moet dat?” vraagt ze verontwaardigd. Waarop de jongen antwoordt: “Ik bel.” “Waarom dan?” vraagt ze. “Omdat er beneden iemand staat die naar binnen wil.”
Er komt een man bij het uitzendbureau en vraagt of er werk voor hem is. “Toevallig heb ik een prima baantje voor u. Er is werk voor u in Artis.” De man gaat naar Artis en krijgt de directeur te spreken. De directeur zegt: “Ik zou graag willen dat u een apepak aan trekt. Er is momenteel een tekort aan apen. Als u nou in dat hok gaat zitten… U hoeft alleen maar een beetje bekken te trekken, te schreeuwen en aan de lianen te slingeren. Dan betalen wij u 2000 euro per maand.” “Dat is een prima salaris,” zegt de man, “ik doe het.” De man gaat in het apepak de kooi in, gooit met pinda’s, trekt bekken, springt rond, slingert aan de lianen. Opeens breekt er een liaan af en de man belandt met een boog in de leeuwekuil. Een leeuw springt op en rent op hem af. De man zinkt op de knieën, doet z’n ogen dicht en bidt: “Alsjeblieft, alsjeblieft.” En er gebeurt niets. De man doet zijn ogen weer open. Zegt die leeuw: “Hé, ben jij ook van het uitzendbureau?”
De eerste schooldag wil de nieuwe juf de kindjes wat beter leren kennen en vraagt hun naar het beroep van hun ouders. Sofietje haar mama is secretaresse en haar papa buschauffeur. Juf: “En Jantje, wat is het beroep van jouw ouders?” Jantje: “Wel, mijn mama is een hoer en mijn papa is een duiker in damascus.” Juf (ietwat geschokt): “Jantje, dat kan niet kloppen, vraag dat nog maar eens na.” Jantje: “Ok Juf.” De dag erna, Jantje komt binnen en gaat met een ontwapendende glimlach naar de juf en zegt: “Juf , je hebt gelijk, ik zat ernaast met de beroepen van mijn ouders.” De juf, ietwat opgelucht zegt: “Zie je wel Jantje.” Jantje: ”Ja ja, ik heb het nagevraagd, mijn mama is inderdaad een hoer, maar papa is geen duiker in Damascus, hij ligt met een druiper in ‘t Erasmus.”
rij nooit harder dan je bescherm engel kan vliegen