Op een liefdadigheidsfeest vraagt een beroemde TV-presentator aan een bekende actrice of ze voor honderdduizend gulden met hem naar bed zou willen gaan. De actrice stemt, na enig nadenken, toe. Waarop de presentator vraagt of ze het ook voor honderd gulden zou doen. "Wat denk u eigenlijk wel dat ik ben?"sist de actrice hem verontwaardigd toe. " Dat is wel duidelijk," antwoordt de presentator, "we moeten het nu alleen nog eens worden over de prijs." (joke-id:129)
--------------------------------------------------------------------------------
2.
Een man is helemaal stapelgek op Brigitte Bardot. Hij heeft foto's van haar, posters, films... Zijn verjaardag komt er weer aan, maar zijn vrouw weet niet wat ze hem moet geven. "Weet je wat je moet doen?" zegt haar vriendin: "Je man is toch zo gek op Brigitte Bardot? Laat haar initialen, BB, op je billen tatoeeren." "Dat is een goed idee," zegt de vrouw. En ze reist naar Amsterdam en vraagt in een tattoo-shop of er op elke bil een B getatoeeerd kan worden. "Da's geen enkel probleem," zegt de tatoeeerder, "laat u de broek maar zakken en gaat u maar liggen." Op de dag van zijn verjaardag komt de man thuis. "Ik heb een heel mooi cadeau voor je," zegt de vrouw, "kom maar eens mee naar de slaapkamer." In de slaapkamer moet de man zijn handen voor zijn ogen doen. De vrouw bukt zich, tilt haar rok op en doet haar broekje naar beneden. "Kijk maar!" roept de vrouw. De man kijkt en zegt: "BOB? Wie is BOB? (joke-id:130)
--------------------------------------------------------------------------------
3.
Er komt een man in de hel terecht. De hel blijkt vol te hangen met klokken. De ene klok loopt langzaam, de andere wat sneller. De man vraagt aan de duivel: "Wat doen al die klokken hier?" De duivel legt uit: "Elke klok hoort bij iemand op aarde. Telkens als zo iemand een leugen uitspreekt, loopt zijn klok een minuut vooruit." Dan ziet de man een klok waarvan de wijzers als een bezetene draaien. "Van wie is die klok?" vraagt de man. "O," zegt de duivel: "die is van Richard Nixon; die gebruiken we hier als ventilator." (joke-id:131)
--------------------------------------------------------------------------------
4.
Viola Holt loopt over de markt. Komt ze bij een kraampje met allemaal lingerie. Ze ziet een leuk b.h.-tje hangen met witte kant. Ze vraagt aan de marktkoopman: "Hoeveel kost dat b.h.-tje?"
De man zegt: "Veertig gulden." Zegt Viola: "Ik geef je d'r 35 gulden voor." Zegt de man weer: "Laat maar hangen." (joke-id:132)
--------------------------------------------------------------------------------
5.
Koos Postema bezoek een Amerikaans indianenreservaat en vraagt Een man die voor zijn wigwam zit; `Bent u voor 100% indiaan?`
`Nee ` zegt de aan gesprokene, `Slechts voor 85%`
`Hoe kan dat nou?`vraagt Koos
`Ik heb een houten been!` (joke-id:133)
moppentrommel
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
moppentrommel
rij nooit harder dan je bescherm engel kan vliegen
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
Drie vrouwen zijn op de camping in de kantine geweest. Ze hebben een borreltje op en lopen gearmd terug naar de caravan. Onderweg struikelen ze bijna over een stomdronken kerel die op de grond ligt.
Zegt de eerste vrouw: "Nou, dat is mijn Jan niet, want dat zie ik aan z'n oren."
Zegt de tweede vrouw: "Nou, dat is mijn Piet niet, want dat zie ik aan z'n neus."
De derde vrouw maakt de gulp van de man open en zegt: "Nou, 't is ook niemand van de camping." (joke-id:22)
--------------------------------------------------------------------------------
2.
Er komt een spiernaakte vrouw een cafe binnenlopen. De kastelein zegt: "Mevrouw, wat komt u doen?"
Zegt ze: "Ik kom voor het carnaval." "Maar voor het carnaval moet je je toch verkleden?"
Zegt ze: "Nou, dat is m'n kleding."
Zegt de kastelein: "Wie ben je dan wel?"
Zegt ze: "Ik? Ik ben Adam."
"Adam? En je hebt helemaal geen pielemoos..."
Zegt ze: "Nee, maar die krijg ik wel als ik binnen ben." (joke-id:28)
--------------------------------------------------------------------------------
3.
Er zitten drie hoeren in een cafe. Twee beginnen op te scheppen over de grootte van hun kut.
Zegt de eerste: "De mijne is zo groot, daar kunnen twee vibrators in."
Zegt de tweede: "De mijne is zo groot, daar kan een hele colafles in."
De derde hoer zegt niets, maar zakt langzaam over de barkruk. (joke-id:32)
--------------------------------------------------------------------------------
4.
Twee vriendinnen hebben gelezen dat lilliputters de beste minnaars zijn. Ze besluiten de proef op de som te nemen. Ze doffen zich op en gaan de kroegen af. Op een bepaald moment zien ze in een cafe twee lilliputters op een fruitautomaat spelen. Ze gaan er bij staan en beginnen te sjansen. Het lukt de vriendinnen om de lilliputters mee te krijgen naar een hotel. Er worden twee kamers gehuurd. De ene vriendin duikt met de lilliputter in bed. En het is: erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Dat valt de vrouw zwaar tegen. Even later besluit zij aan de deur bij haar vriendin te gaan luisteren. Daar hoort zij: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Zo, die zal het wel naar haar zin hebben, denkt de vrouw. Twee uur later gaat ze nog eens aan de deur luisteren. En weer hoort ze: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Verdomme, denkt de vrouw, ik heb dus duidelijk de verkeerde lilliputter gekozen. De volgende ochtend zitten de vriendinnen aan het ontbijt. De ene vrouw vertelt van haar teleurstelling: "Het was erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Maar jij hebt het behoorlijk naar je zin gehad he?" "Hoezo?" vraagt de vriendin. "Nou, ik ben aan je deur gaan luisteren, en ik hoorde steeds: een twee drie hop, een twee drie hop..." "Nou meid," zegt de ander, "daar was ook niet veel an hoor. Hij kon gewoon het bed niet inkomen!" (joke-id:33)
--------------------------------------------------------------------------------
5.
Komt een man het cafe binnen, en doet zijn bestelling met een spugend geluid: "Geef mij een fpt fpt fpt pilsje". De man slaat het pilsje in ''n keer naar binnen. Hij zegt weer: "Geef mij een fpt fpt fpt pilsje". Nogmaals slaat hij het glas in ''n keer achterover. Zegt: "Geef mij een fpt fpt fpt pilsje". Dan vraagt de barman: "Waarom moet u daar toch steeds zo bij spugen?" "Zal ik je vertellen", zegt de man: "We rijden in ons dafje op de rijksweg, mijn vrouw aan het stuur. We rijden achter een vrachtwagen. Even later komt er rechts van ons ook een vrachtwagen rijden. Dan links van ons een vrachtwagen. Dan achter ons een vrachtwagen. Helemaal ingebouwd door vrachtwagens! Ik zeg tegen mijn vrouw: Mien, als we dit overleven, vreet ik je fpt fpt fpt kut kaal."
Zegt de eerste vrouw: "Nou, dat is mijn Jan niet, want dat zie ik aan z'n oren."
Zegt de tweede vrouw: "Nou, dat is mijn Piet niet, want dat zie ik aan z'n neus."
De derde vrouw maakt de gulp van de man open en zegt: "Nou, 't is ook niemand van de camping." (joke-id:22)
--------------------------------------------------------------------------------
2.
Er komt een spiernaakte vrouw een cafe binnenlopen. De kastelein zegt: "Mevrouw, wat komt u doen?"
Zegt ze: "Ik kom voor het carnaval." "Maar voor het carnaval moet je je toch verkleden?"
Zegt ze: "Nou, dat is m'n kleding."
Zegt de kastelein: "Wie ben je dan wel?"
Zegt ze: "Ik? Ik ben Adam."
"Adam? En je hebt helemaal geen pielemoos..."
Zegt ze: "Nee, maar die krijg ik wel als ik binnen ben." (joke-id:28)
--------------------------------------------------------------------------------
3.
Er zitten drie hoeren in een cafe. Twee beginnen op te scheppen over de grootte van hun kut.
Zegt de eerste: "De mijne is zo groot, daar kunnen twee vibrators in."
Zegt de tweede: "De mijne is zo groot, daar kan een hele colafles in."
De derde hoer zegt niets, maar zakt langzaam over de barkruk. (joke-id:32)
--------------------------------------------------------------------------------
4.
Twee vriendinnen hebben gelezen dat lilliputters de beste minnaars zijn. Ze besluiten de proef op de som te nemen. Ze doffen zich op en gaan de kroegen af. Op een bepaald moment zien ze in een cafe twee lilliputters op een fruitautomaat spelen. Ze gaan er bij staan en beginnen te sjansen. Het lukt de vriendinnen om de lilliputters mee te krijgen naar een hotel. Er worden twee kamers gehuurd. De ene vriendin duikt met de lilliputter in bed. En het is: erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Dat valt de vrouw zwaar tegen. Even later besluit zij aan de deur bij haar vriendin te gaan luisteren. Daar hoort zij: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Zo, die zal het wel naar haar zin hebben, denkt de vrouw. Twee uur later gaat ze nog eens aan de deur luisteren. En weer hoort ze: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Verdomme, denkt de vrouw, ik heb dus duidelijk de verkeerde lilliputter gekozen. De volgende ochtend zitten de vriendinnen aan het ontbijt. De ene vrouw vertelt van haar teleurstelling: "Het was erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Maar jij hebt het behoorlijk naar je zin gehad he?" "Hoezo?" vraagt de vriendin. "Nou, ik ben aan je deur gaan luisteren, en ik hoorde steeds: een twee drie hop, een twee drie hop..." "Nou meid," zegt de ander, "daar was ook niet veel an hoor. Hij kon gewoon het bed niet inkomen!" (joke-id:33)
--------------------------------------------------------------------------------
5.
Komt een man het cafe binnen, en doet zijn bestelling met een spugend geluid: "Geef mij een fpt fpt fpt pilsje". De man slaat het pilsje in ''n keer naar binnen. Hij zegt weer: "Geef mij een fpt fpt fpt pilsje". Nogmaals slaat hij het glas in ''n keer achterover. Zegt: "Geef mij een fpt fpt fpt pilsje". Dan vraagt de barman: "Waarom moet u daar toch steeds zo bij spugen?" "Zal ik je vertellen", zegt de man: "We rijden in ons dafje op de rijksweg, mijn vrouw aan het stuur. We rijden achter een vrachtwagen. Even later komt er rechts van ons ook een vrachtwagen rijden. Dan links van ons een vrachtwagen. Dan achter ons een vrachtwagen. Helemaal ingebouwd door vrachtwagens! Ik zeg tegen mijn vrouw: Mien, als we dit overleven, vreet ik je fpt fpt fpt kut kaal."
rij nooit harder dan je bescherm engel kan vliegen
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
Parfum
Een oude marokkaanse vrouw zat in de lift van een erg lange hotel.
Bij de 3de verdiepng kwam er een jonge meisje binnen met lekkere parfum op.
Die oude vrouw begon zo te ruiken, die meisje keek haar aan en trok haar neus op en
zei: Chanel nr 160 euro.
Bij de 5de verdieping kwam er een andere meisje binnen, met ook een lekkere parfum op en zei: Gucci 132 euro. Bij de 7de verdieping kwam er nog een meisje binnen voordat
ze kon praten liet de oude vrouw een scheet en zei: broccoli van de aldi .; 67 cent.
Een oude marokkaanse vrouw zat in de lift van een erg lange hotel.
Bij de 3de verdiepng kwam er een jonge meisje binnen met lekkere parfum op.
Die oude vrouw begon zo te ruiken, die meisje keek haar aan en trok haar neus op en
zei: Chanel nr 160 euro.
Bij de 5de verdieping kwam er een andere meisje binnen, met ook een lekkere parfum op en zei: Gucci 132 euro. Bij de 7de verdieping kwam er nog een meisje binnen voordat
ze kon praten liet de oude vrouw een scheet en zei: broccoli van de aldi .; 67 cent.
rij nooit harder dan je bescherm engel kan vliegen
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
Mustapha, een kleine Marokkaanse jongen,
zit op de lagere school en wil graag Nederlander worden.
Dus hij naar zijn meester en vraagt hem:
"Meester, ik wil zo graag Nederlander worden".
Meester: "Nou Mustapha, je bent nu eenmaal Marokkaan
dus ik denk niet dat het mogelijk is, maar als jij nou
voor Nederlands en rekenen minimaal een 9 haalt, dan ben je voor
mij een Nederlander".
Dus Mustapha leren, studeren en (hard) werken en
uiteindelijk haalt hij dan voor Nederlands en rekenen een 9 op zijn
rapport.
Vol trots laat hij de meester zien en zegt:
"Nu ben ik een Nederlander hè?"
Meester:"Ja hoor, je bent nu een Nederlander"
Mustapha gaat met volle trots naar zijn huis en laat
het rapport aan zijn vader zien.
Vader natuurlijk trots en hoort tot zijn verbijstering
dat Mustapha zegt: "Pa, ik ben nu Nederlander!!"
Zijn vader geeft hem een paar rake hoeken en zegt:
"Praat niet zo raar, je bent nog steeds een
Marokkaan!"
Met een dik oog gaat Mustapha naar zijn moeder en
laat ook haar zijn rapport zien en zegt ook:
"Mam, ik ben nu Nederlander!!"
Zijn moeder geeft hem een paar klappen en zegt:
"Nietes, je bent gewoon een Marokkaan".
Mustapha gaat woedend naar zijn kamer en denkt:
"Ik ben nog geen 10 minuten Nederlander en heb nu al
een hekel aan die Marokkanen!!"
zit op de lagere school en wil graag Nederlander worden.
Dus hij naar zijn meester en vraagt hem:
"Meester, ik wil zo graag Nederlander worden".
Meester: "Nou Mustapha, je bent nu eenmaal Marokkaan
dus ik denk niet dat het mogelijk is, maar als jij nou
voor Nederlands en rekenen minimaal een 9 haalt, dan ben je voor
mij een Nederlander".
Dus Mustapha leren, studeren en (hard) werken en
uiteindelijk haalt hij dan voor Nederlands en rekenen een 9 op zijn
rapport.
Vol trots laat hij de meester zien en zegt:
"Nu ben ik een Nederlander hè?"
Meester:"Ja hoor, je bent nu een Nederlander"
Mustapha gaat met volle trots naar zijn huis en laat
het rapport aan zijn vader zien.
Vader natuurlijk trots en hoort tot zijn verbijstering
dat Mustapha zegt: "Pa, ik ben nu Nederlander!!"
Zijn vader geeft hem een paar rake hoeken en zegt:
"Praat niet zo raar, je bent nog steeds een
Marokkaan!"
Met een dik oog gaat Mustapha naar zijn moeder en
laat ook haar zijn rapport zien en zegt ook:
"Mam, ik ben nu Nederlander!!"
Zijn moeder geeft hem een paar klappen en zegt:
"Nietes, je bent gewoon een Marokkaan".
Mustapha gaat woedend naar zijn kamer en denkt:
"Ik ben nog geen 10 minuten Nederlander en heb nu al
een hekel aan die Marokkanen!!"
rij nooit harder dan je bescherm engel kan vliegen
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
Een rijke Turk koopt een Mercedes 500 SL en rijdt ermee door de stad. Op een gegeven moment krijgt hij een lekke band. Hij zet de auto aan de kant en begint de band te verwisselen.
Ineens remt er met gierende banden een oude Opel Kadet en stopt voor de Mercedes. Een Marokkaan stapt uit, pakt een krik uit zijn koffer, slaat de ruit van de Mercedes in en opent de deur.
"Wat doe jij nou?" vraagt de Turk.
Antwoordt de Marokkaan: "pakt jij de banden nu maar, dan pak ik de radio."
Ineens remt er met gierende banden een oude Opel Kadet en stopt voor de Mercedes. Een Marokkaan stapt uit, pakt een krik uit zijn koffer, slaat de ruit van de Mercedes in en opent de deur.
"Wat doe jij nou?" vraagt de Turk.
Antwoordt de Marokkaan: "pakt jij de banden nu maar, dan pak ik de radio."
rij nooit harder dan je bescherm engel kan vliegen
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
Een Marokkaan staat in Rotterdam stil voor een rood licht als hij van achter wordt aangereden door een Rotterdammer. Kwaad komt de Marokkaan naar buiten en roept: "Vuile racistische Rotterdammer, jij bent expres tegen mijn auto gereden omdat jij geen Marokkanen moet ".
De Rotterdammer zegt : "Kalm blijve, Kalm blijve, da's niet waar, 't was een ongeluk..." De Marokkaan onderbreekt hem en zegt : "niets er van, jij bent een racist, een vuil Leefbaar Rotterdammer ...."
De Rotterdammer zegt : "Hoho als je niet rustig blijft, dan ben ik verplicht er de politie bij te halen..." Waarop de Marokkaan:" Zie je wel, die Nazi's erbij roepen, om u te helpen, Racist..."
Op dit moment komt er een auto van de Rotterdamse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct begint te roepen van "Die racist is achter tegen mij opgereden en al die Racisten van hier en vandaar ...."
Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon:"KALM BLIJVE, Hier zijn geen racisten, wij zijn niet allemaal tegen jullie, dit hier is een ongeluk. En wij gaan het hier beschaafd oplossen". Als de agent ziet dat de Marokkaan kalmeert neemt hij hem onder de arm en vraagt :
ZEG NU EENS EERLIJK, WAAROM BEN JIJ ACHTERUIT GEREDEN?"
De Rotterdammer zegt : "Kalm blijve, Kalm blijve, da's niet waar, 't was een ongeluk..." De Marokkaan onderbreekt hem en zegt : "niets er van, jij bent een racist, een vuil Leefbaar Rotterdammer ...."
De Rotterdammer zegt : "Hoho als je niet rustig blijft, dan ben ik verplicht er de politie bij te halen..." Waarop de Marokkaan:" Zie je wel, die Nazi's erbij roepen, om u te helpen, Racist..."
Op dit moment komt er een auto van de Rotterdamse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marokkaan direct begint te roepen van "Die racist is achter tegen mij opgereden en al die Racisten van hier en vandaar ...."
Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon:"KALM BLIJVE, Hier zijn geen racisten, wij zijn niet allemaal tegen jullie, dit hier is een ongeluk. En wij gaan het hier beschaafd oplossen". Als de agent ziet dat de Marokkaan kalmeert neemt hij hem onder de arm en vraagt :
ZEG NU EENS EERLIJK, WAAROM BEN JIJ ACHTERUIT GEREDEN?"
rij nooit harder dan je bescherm engel kan vliegen
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
eerste belgische raket
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?"
"Awèl", zegt de Belg, "wij gaan naar de zon."
"Naar de zon?" vraagt de reporter, "maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
"Awèl," zegt de Belg, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?"
"Awèl", zegt de Belg, "wij gaan naar de zon."
"Naar de zon?" vraagt de reporter, "maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
"Awèl," zegt de Belg, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"
rij nooit harder dan je bescherm engel kan vliegen
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
Solliciteren bij een gangsterorganisatie
Een Italiaan heeft een paar gangsters nodig voor zijn maffiaorganisatie en plaatst een advertentie in de krant. Een Belg, een Japanner en Bolkestein zien dit en voelen er wel wat voor. Ze gaan naar de Italiaan toe en moeten eerst drie proeven doorstaan voordat ze aangenomen kunnen worden:
1. ze moeten een steile berg beklimmen en een berggeit vangen.
2. ze moeten met een beer vechten en de oren afsnijden.
3. ze moeten een vrouw verkrachten.
Als eerste beklimt de Belg de berg, maar hij glijdt halverwege uit en valt dood op de grond. Dan gaat de Japanner, hij beklimt de berg vangt de geit. Daarna vecht hij met de beer. Er ontstaat een stofwolk, maar de beer eet hem met huid en haar op. Nu is Bolkestein aan de beurt. Hij beklimt de berg en vangt de geit. Daarna vecht hij met de beer. Hij vecht en vecht en er ontstaat een hele grote stofwolk waardoor je niets meer kunt zien. Zo gaat het maar door en door. Er begint zich een grote menigte te verzamelen. Na anderhalf uur komt Bolkestein uit de stofwolk tevoorschijn en vraagt aan de mensen: "Oké, waar is nu die vrouw van wie ik de oren af moet snijden?"
Een Italiaan heeft een paar gangsters nodig voor zijn maffiaorganisatie en plaatst een advertentie in de krant. Een Belg, een Japanner en Bolkestein zien dit en voelen er wel wat voor. Ze gaan naar de Italiaan toe en moeten eerst drie proeven doorstaan voordat ze aangenomen kunnen worden:
1. ze moeten een steile berg beklimmen en een berggeit vangen.
2. ze moeten met een beer vechten en de oren afsnijden.
3. ze moeten een vrouw verkrachten.
Als eerste beklimt de Belg de berg, maar hij glijdt halverwege uit en valt dood op de grond. Dan gaat de Japanner, hij beklimt de berg vangt de geit. Daarna vecht hij met de beer. Er ontstaat een stofwolk, maar de beer eet hem met huid en haar op. Nu is Bolkestein aan de beurt. Hij beklimt de berg en vangt de geit. Daarna vecht hij met de beer. Hij vecht en vecht en er ontstaat een hele grote stofwolk waardoor je niets meer kunt zien. Zo gaat het maar door en door. Er begint zich een grote menigte te verzamelen. Na anderhalf uur komt Bolkestein uit de stofwolk tevoorschijn en vraagt aan de mensen: "Oké, waar is nu die vrouw van wie ik de oren af moet snijden?"
rij nooit harder dan je bescherm engel kan vliegen