Te lange penis
Een man komt bij de dokter en zegt: "Mijn penis is 50 centimeter en dat vind ik eigenlijk te lang, kunt u daar wat aan doen?"
"Nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iemand die er wel wat aan kan doen."
"Wie dan en wat moet ik doen?" vraagt de man.
"Nou, je moet naar het bos gaan en de kabouter opzoeken en als je de kabouter vindt, moet je vragen of hij met je wil trouwen. Hij zegt waarschijnlijk nee en dan is je penis 10 centimeter korter."
Dus de man gaat naar het bos, vindt de kabouter en zegt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter kijkt de man verbaast aan en zegt: "Nee!"
En inderdaad, zijn penis wordt maar zo 10 centimeter korter. Maar 40 centimeter vindt de man nog steeds te lang. En hij denkt: "Ik zoek die kabouter gewoon nog een keer op, dan is hij perfect." En hup, weer naar het bos en de kabouter zoeken. De man vraagt weer of de kabouter met hem wil trouwen.
De kabouter, ondertussen boos geworden, zegt weer: "Nee!"
En dus wordt de penis van de man weer 10 centimeter korter. Maar na wat uitproberen vindt de man hem toch nog te lang en rent snel weer naar het bos, zoekt de kabouter op en vraagt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter is ondertussen witheet van woede en schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee!"
moppentrommel
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
De nieuwe penislijst
De 112 penis: Daar schep je levens mee.
De Abn-Amro penis: De Penis.
De Albert Heijn penis: Proef de penis.
De Antikal penis: Voor een langdurige glans.
De Bolletje penis: Alleen voor beschuit haal ik hem eruit.
De Bonduelle penis: De verrassende penis van vandaag!
De Brand bier penis: Penis is verukkelijk.
De Cable Wanadoo penis: Powered by Penis.
De Calvé Pindakaas penis: Smeuïg tot op de kloten.
De Chocomel penis: De enige rechte.
De Croky penis(sen): Ze smaken zoals ze kraken.
De cup a soup penis: Dat zouden meer mensen moeten doen.
De Daewoo penis: U bent toe aan een penis.
De Das bier penis: Das pas lekker.
De Diamant penis: Smaakt droog en krokant.
De Disneyland-Parijs penis: Wie droomt er nou niet van?
De Duinrell penis: Daar kikker je van op.
De Duyvis penis: Voor als er een fuif is.
De Edet toiletpapier penis: Zachter dan ooit.
De Esso penis: Sparen met grote penissen.
De Euro penis: Hij wordt van ons allemaal.
De Fisherman's Friend penis: Sterk spul hè, die penissen.
De Gilette penis: The best a man can get.
De Hallmark Kaart penis: De penis die je raakt.
De heineken penis: Heerlijk, helder ..... penis.
De Hema penis: Echt Penis.
De Jägermeister penis: Alleen als ie ijs en ijskoud is.
De Kapper penis: Kijk eens wat vaker naar de penis van de kapper.
De Kip penis: Penis, het meest veelzijdige stukje vlees, penis.
De KitKat penis: Have a break, have a penis.
De Knorr penis: De smaak van vandaag.
De Marine penis: Helemaal zo gek nog niet.
De Leraar penis: Elke dag wat anders.
De Libero penis: Up en Go.
De Lion penis: Nothing can beat a penis.
De Loréalpenis: Omdat ik het waard ben, u toch ook?
De Maggi penis: Uen beetje van jezelf, en een beetje van maggi.
De Melk penis: De witte motor.
De Mentos penis: The fresh penis.
De Miele penis: Er is geen betere.
De M&Ms penis: Smelt in je mond, niet in je hand.
De McDonald's penis: Everytime a good time.
De Nike penis: Just do it.
De Nintendo penis: Now you're playing with power.
De Nokia penis: Connecting people.
De NOS penis: Van iedereen voor iedereen.
De Overtoom penis: Kwak kwak, dat is snel, dat lijkt penis wel.
De Pedigree Pal penis: Aanbevolen door topfokkers.
De Pepsi penis: It just tastes better.
De Philips penis: Let's make things bigger.
De Rexona penis: Houdt je droog, houdt je fris.
De robijn penis: Nieuw? Nee, penis intensief!
De Rolo penis: Bedenk goed wat je met je laatste kwakkie doet.
De Sanex penis: Houdt je huid gezond.
De Siemens penis: Be inspired.
De SNS-Bank penis: Groot geworden door klein te blijven.
De Sony penis: Only Penis.
De Tefal penis: Penis, je denkt ook aan alles.
De Telegraaf penis: De penis voor wakker Nederland.
De Tempo Team penis: Haalt er meer uit.
De Texaco penis: Where ever you go, go Penis.
De Tros penis: De grootste penis van Nederland.
De Witte Reus penis: Plast een berg, kost een beetje.
De 112 penis: Daar schep je levens mee.
De Abn-Amro penis: De Penis.
De Albert Heijn penis: Proef de penis.
De Antikal penis: Voor een langdurige glans.
De Bolletje penis: Alleen voor beschuit haal ik hem eruit.
De Bonduelle penis: De verrassende penis van vandaag!
De Brand bier penis: Penis is verukkelijk.
De Cable Wanadoo penis: Powered by Penis.
De Calvé Pindakaas penis: Smeuïg tot op de kloten.
De Chocomel penis: De enige rechte.
De Croky penis(sen): Ze smaken zoals ze kraken.
De cup a soup penis: Dat zouden meer mensen moeten doen.
De Daewoo penis: U bent toe aan een penis.
De Das bier penis: Das pas lekker.
De Diamant penis: Smaakt droog en krokant.
De Disneyland-Parijs penis: Wie droomt er nou niet van?
De Duinrell penis: Daar kikker je van op.
De Duyvis penis: Voor als er een fuif is.
De Edet toiletpapier penis: Zachter dan ooit.
De Esso penis: Sparen met grote penissen.
De Euro penis: Hij wordt van ons allemaal.
De Fisherman's Friend penis: Sterk spul hè, die penissen.
De Gilette penis: The best a man can get.
De Hallmark Kaart penis: De penis die je raakt.
De heineken penis: Heerlijk, helder ..... penis.
De Hema penis: Echt Penis.
De Jägermeister penis: Alleen als ie ijs en ijskoud is.
De Kapper penis: Kijk eens wat vaker naar de penis van de kapper.
De Kip penis: Penis, het meest veelzijdige stukje vlees, penis.
De KitKat penis: Have a break, have a penis.
De Knorr penis: De smaak van vandaag.
De Marine penis: Helemaal zo gek nog niet.
De Leraar penis: Elke dag wat anders.
De Libero penis: Up en Go.
De Lion penis: Nothing can beat a penis.
De Loréalpenis: Omdat ik het waard ben, u toch ook?
De Maggi penis: Uen beetje van jezelf, en een beetje van maggi.
De Melk penis: De witte motor.
De Mentos penis: The fresh penis.
De Miele penis: Er is geen betere.
De M&Ms penis: Smelt in je mond, niet in je hand.
De McDonald's penis: Everytime a good time.
De Nike penis: Just do it.
De Nintendo penis: Now you're playing with power.
De Nokia penis: Connecting people.
De NOS penis: Van iedereen voor iedereen.
De Overtoom penis: Kwak kwak, dat is snel, dat lijkt penis wel.
De Pedigree Pal penis: Aanbevolen door topfokkers.
De Pepsi penis: It just tastes better.
De Philips penis: Let's make things bigger.
De Rexona penis: Houdt je droog, houdt je fris.
De robijn penis: Nieuw? Nee, penis intensief!
De Rolo penis: Bedenk goed wat je met je laatste kwakkie doet.
De Sanex penis: Houdt je huid gezond.
De Siemens penis: Be inspired.
De SNS-Bank penis: Groot geworden door klein te blijven.
De Sony penis: Only Penis.
De Tefal penis: Penis, je denkt ook aan alles.
De Telegraaf penis: De penis voor wakker Nederland.
De Tempo Team penis: Haalt er meer uit.
De Texaco penis: Where ever you go, go Penis.
De Tros penis: De grootste penis van Nederland.
De Witte Reus penis: Plast een berg, kost een beetje.
rij nooit harder dan je bescherm engel kan vliegen
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
Nieuw cijferslot
Een dom blondje komt een café binnen, waar ze hardop uitroept: "Ik heb een nieuw cijferslot! De code is 333."
De barman zegt: "Dat moet je niet zeggen, nu weet iedereen het."
Waarop het domme blondje antwoordt: "Nee hoor, ik heb het niet in de goede volgorde gezegd."
Een dom blondje komt een café binnen, waar ze hardop uitroept: "Ik heb een nieuw cijferslot! De code is 333."
De barman zegt: "Dat moet je niet zeggen, nu weet iedereen het."
Waarop het domme blondje antwoordt: "Nee hoor, ik heb het niet in de goede volgorde gezegd."
rij nooit harder dan je bescherm engel kan vliegen
-
vato
- Site Admin
- Berichten: 371
- Lid geworden op: 23-08-2011 23:02
Dom blondje zwanger
Er komt een dom blondje bij de dokter, duidelijk al 8 maanden zwanger en ze loopt op het laatst. Zegt ze: "Dokter, kunt u mij de 'morning-after' pil geven?"
Zegt de dokter voorzichtig, al kijkend naar die puntbuik: "Mevrouw, is het daar niet wat laat voor? De morning-after pil is eigenlijk bedoeld voor de morgen direct na de geslachtsgemeenschap."
Antwoordt het domme blondje: "Ja, maar gisterenavond nam mijn vriend mij van achteren en ik heb geen zin in ook zo'n bult op mijn rug!"
Er komt een dom blondje bij de dokter, duidelijk al 8 maanden zwanger en ze loopt op het laatst. Zegt ze: "Dokter, kunt u mij de 'morning-after' pil geven?"
Zegt de dokter voorzichtig, al kijkend naar die puntbuik: "Mevrouw, is het daar niet wat laat voor? De morning-after pil is eigenlijk bedoeld voor de morgen direct na de geslachtsgemeenschap."
Antwoordt het domme blondje: "Ja, maar gisterenavond nam mijn vriend mij van achteren en ik heb geen zin in ook zo'n bult op mijn rug!"
rij nooit harder dan je bescherm engel kan vliegen
-
ton
- Berichten: 289
- Lid geworden op: 24-08-2011 18:28
